Le mètre étalon est une barre en X de 20×20 mm de côté et de 102 cm de long.
Les graduations donnent la longueur du mètre avec une précision de 10 puissance -7.
Cette barre est conservée au BIPM ( bureau international des Poids et Mesures)de Saint- Cloud.
Voilà.
Tout ou presque sur le mètre – étalon.
Ce préambule didactique pour vous expliquer qu’on a tous un mètre étalon dans notre placard.
Enfin un jean-étalon, bien plus important que le mètre étalon.
Le jean étalon est ce vêtement référence qui vous indique à une puissance 10-10000è les variations de poids qui peuvent affecter votre silhouette de base.
C’est bien évidemment un outil indispensable pour mesurer l’effet non pas des gaz à effet de serre sur le climat, ça c’est secondaire, mais les conséquences désastreuses et presque immédiates de l’ingestion d’une pizza quatre saisons, d’un verre de Jurançon bien glacé, ou d’une Pavlova aux framboises fraîches accompagnée d’une glace rhum-raisins . Ou a la limite d’un couscous de base ou d’une blanquette aux petits légumes frais de printemps.
Alors bien sûr l’idéal est qu’il soit un peu stretch.
Le pantalon, pas le couscous.
Ce qui permet en cas de coup dur de tirer un coup à droite, puis un coup à gauche, de rassembler dans un effort surhumain la partie mâle et la partie femelle, ça tout le monde l’a fait un jour ou l’autre dans des circonstances labellisées X que je me garderai bien de décrire ici, la morale prévalant sur le plaisir poisseux d’un récit érotique, de coordonner bouton et boutonnière, ils ont été créés pour ça, exactement comme les parties intimes des individus, fabriquées pour assurer la survie de l’espèce – ce qui n’est pas le cas du jean puisque des générations entières se sont reproduites sans sa présence…
Bref.
Il s’agit ensuite, les mains moites de l’œuvre accomplie, de tirer sur la fermeture éclair, et la bobinette cherra – non je déconne pour vous arracher un sourire dans le drame qui se joue – et de déclarer dans un accès de triomphe sonore:
“Génial!
J’ai pas pris un gramme!!”
Menteuse!!
Plus difficile de tricher avec un jean étalon sans stretch puisqu’il est l’ami des femmes velléitaires qui se promettent de commencer un régime, de la natation, du pilates et du vélo et se contentent de payer le prix prohibitif d’une inscription à la salle de gym – comme si le badge d’entrée participait à lui seul de la fonte cellulitique …
Bref
L’enfilade du jean requiert dèjà à lui seul savoir-faire et parfois résignation.
Car il arrive que le vêtement, arrivé à mi-mollet, regimbe et refuse d’avancer comme un âne rétif.
Tire, jure, dis des mots très gros, allonge-toi, tire encore, le système est bloqué.
Tu peux faire appel à un ami, mais ça reste aléatoire.
Ou appeler un serrurier coopératif mais le risque est que sa coopération appartienne à un domaine auquel tu ne pensais pas nécessairement.
Plus proche des 50 nuances de gris que de l’indigo jeanesque.
Vous m’avez comprise.
D’ailleurs c’est pas qu’on dirait nécessairement non. C’est juste pas le moment…
Donc:
Faut changer ce lave-linge qui rétrécit tout.
Mais il arrive aussi que, liquéfiée de transpiration, tu aies réussi à monter le dispositif jusqu’aux hanches.
Couchée sur le lit, tu ahanes, tu dis des mots que tu savais même pas que tu les connaissais.
Rien.
Wallou.
Faut quand même changer ce lave-linge.
Et les jours d’alignement des étoiles, tu fais grimper l’objet jusqu’à la taille.
Alléluia!
Las!
Reste entre le bouton et la boutonnière un morceau de chair surnuméraire, une chose graisseuse et inutile que dieu, dans sa grande injustice, a créée pour t’obliger à faire emplette d’un nouveau pantalon, un souvenir de grossesses heureuses et de millefeuilles exquis, de rosés frais partagés sur une terrasse au soleil mauve d’une fin d’après-midi d’été, accompagnés de pistaches croquantes et de canapés moelleux.
Bref un souvenir de délices passées, un résidu de joies anciennes, un signe flagrant d’une vie de chaleur et de générosité, d’enfants et de plats fumants odorants…
La preuve qu’au lieu de se regarder le nombril, on a mijoté, rôti, frit, régalé sa nichée et offert à ses papilles des moments de satisfaction dans la tendresse et les rires partagés…
Alors les quelques centimètres qui font défaut pour enfiler le jean-étalon pèsent moins que les années bonheur où se fabriquait le petit ventre qui fait barrage à l’union sacrée du bouton et de la boutonnière.
Mais quand même…
Faudrait pas changer ce lave- linge?
Que cette journée signe les rires et les sourires de journées ensoleillées estivales où le jean n’a plus sa place dans les contrées où un soleil incendiaire déverse du plomb fondu…
Je vous embrasse
© Michèle Chabelski
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