Les antisémites, c’est plus ce que c’était. Non mais regardez-vous les gars. Il y a un mois vous vous preniez pour des Sonderkommandos en effectuant courageusement des saluts Nazis devant des écoles primaires, vous vous excitiez comme des chimpanzés en rut à la vue d’un ananas et aujourd’hui vous rampez comme des chiens, la queue entre les pattes à essayer de trouver des excuses toutes plus ridicules les unes que les autres. A croire que l’antisémitisme n’est plus une valeur sure. Du coup, pour continuer à se marrer un peu, nous avons compilé les meilleures excuses (toutes véridiques) des antisémites qui se sont fait gauler et on les met à la disposition des prochains à effectuer la danse du canidé reptilien. N’oubliez pas : de Eichmann à Soral, tout le monde y passe.
1. « J’ai moi-même de la famille juive »
Comme si le fait (vrai ou pas s’en fout) d’avoir un grand-père juif vous donnait le droit de crier votre haine des Juifs. La famille de cette comédienne amatrice qui a effectué une quenelle en tenant un ananas au Mémorial de l’Holocauste à Berlin doit être drôlement fière d’elle et ses contrats professionnels ont du décoller compte tenu du nombre de producteurs juifs dans le milieu. Pas de bol. Même Alain Soral a tenté de l’utiliser en essayant de faire croire que son nom était issu de « Solal », patronyme à consonance juive. Sa sœur, Agnès, a tout simplement démenti cette version. Vraiment pas de bol.
2. « C’est un geste anti-système »
Non mais Anelka et toute la bande de « quenelliers », de quel système vous parlez ? On est perdu, nous. Système solaire ? Système nerveux ? Système D ? Tout ce que je sais, Nico, c’est que ce système t’a lui-même mis une quenelle à 3,6 millions d’euros dans le rectum. Mets de la vaseline, le « système » c’est plus ce que c’était : quand on le cherche, il ne fait pas dans la demi-mesure.
3. « Je suis antisioniste mais pas antisémite »
Cette excuse, elle est quand même vachement sympa. Dommage quelle soit périmée depuis environ 66 ans. Toi qui te cache derrière cette excuse, réfléchis 2 secondes : Est-ce que ça te viendrait à l’esprit de dire aujourd’hui que tu es « anti-FLN » et que tu t’opposes à l’indépendance de l’Algérie ? L’Algérie a obtenu son indépendance il y 52 ans. Plus personne ne la remet en cause aujourd’hui. Et bien, dis toi cher ami antisémite qu’Israël, l’Etat juif (ça fait mal, hein ?), a obtenu son indépendance il y 66 ans. C’est plié, c’est comme ça. En fait, le drame de ta vie, c’est que tu es un antisémite né un peu trop tard. Au moins, si t’étais né en 17 à Leidenstadt, on sait quel camp t’aurais choisi.
4. « On m’a piraté mon compte Facebook »
C’est grotesque mais on a vu ça aussi. Cette demoiselle a insulté à plusieurs reprises une jeune fille de la communauté juive en lui écrivant notamment « Ferme ta gueule sale juive tu mérites le gaz » ou en lui envoyant des portraits d’Hitler. Quand elle a commencé à recevoir des dizaines de messages privés de gens pas contents, elle a expliqué soudainement qu’elle s’était faite pirater son compte Facebook. Le courage a ses limites, merde.
5. « Elle a fait ce geste pour expliquer qu’elle a le bras long »
Franchement, si on n’était pas du coté du complot, on trouverait ça un peu gros. Le Maire d’une commune qui vient nous raconter que cette jeune fille n’a pas fait de quenelle, mais qu’elle était en train d’expliquer que comme elle était assise dans la chaise du Maire, elle avait le bras long (et bien tendu jusqu’au bout des doigts d’ailleurs). Soit. Mais alors il reste une question un peu naïve, certes, à laquelle le Maire n’a pas encore répondu : comment cette photo s’est retrouvée sur le site « Dieudosphère » pour participer au concours de « quenelles » ? Ils ont le bras long ces fachos.
par Q. Kramer
http://theinglouriousbasterds.com/les-meilleures-excuses-des-antisemites-qui-se-font-choper/
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