Bon
Mardi
L’arrosage un peu approximatif de mon neurone résiduel a laissé des séquelles.
Faut dire qu’il a été mis à rude épreuve et méritait des soins plus consciencieux que ceux dont il a été l’objet.
Petit florilège:
Il ne faut pas porter un masque plus de quatre heures, vu que tous les gens qui te crachent leurs miasmes à la tronche le transforment en un infâme bouillon de culture .
Si on considère qu’une journée de veille est constituée d’environ 18 heures , il faut environ 5 masques par jour.
Et là, 2 possibilités :
Le masque jetable à 1 euro.
Coût quotidien : 5 euros.
Coût hebdomadaire : 35 euros.
Gratuits si t’es … à risque avec ordonnance.
Certains masques vendus en pharmacie ou fabriqués artisanalement sont lavables.
30 minutes à 60 degrés.
Mais Tu vas pas laver ton masque grouillant de bestioles avec ton top en soie, si?
Mais tu vas pas laver ton masque grouillant de bestioles avec ton top en soie, si?
Et après?
La machine ?
Faut la décontaminer à l’eau de javel ?
Et le chiffon avec lequel t’as décontaminé ta machine, tu le désinfectes avec quoi?
Et???
Retour des courses…
T’as ouvert des portes, appuyé sur des boutons, saisi des sacs plastique, pesé des sacs en papier, attrapé des tomates, saisi des barquettes de fraises, humé des melons, t’as eu beau t’inonder de gel T’es devenu une centrale nucléaire en fusion à toi tout seul…
N’oublions naturellement pas les chaussures qui ont clapoté sur un bitume couvert de résidus contaminés et les vêtements couverts de particules explosives?
Tu t’es couvert les mains de 14 doses de gel, tu rentres chez toi.
Le caddie?
Oh le caddie , tu y as pensé?
Briqué, le caddie…
Les courses, tu fais quoi?
Tu les sors?
Tu les laisses en attendant l’agonie programmée des bestioles ?
Et d’abord, tu nettoies les emballages?
Mais les surgelés, tu peux pas les faire poireauter ?
Tu décapes le contenant avant de l’envoyer rejoindre ses potes?
Ou bien tu le jettes si c’est possible ?
Et tu fermes fissa ton sac poubelle que tu descends dans une galopade épouvantée vers le local y afférant , des gants de plastique sur les mains que tu jettes aussitôt avec le sac plein de détritus?
Toi, tu pries…
Tu remontes quatre à quatre t’inonder les mains de gel et tu pries…
Et puis les cheveux ?
T’y as pensé aux cheveux ?
Imagine que quelqu’un t’ait frôlé sans masque ( si, si, ça existe) et t’ait projeté sur ton brushing frais des particules insalubres qui pourraient…
N’y pensons même pas…
Déconfinement plein d’allégresse…
Le monde d’après est vachement beau
Le monde d’après est vachement beau quand tu ouvres la porte de l’ascenseur et qu’une paire d’yeux terrorisés te fixent comme si tu les menaçais d’une kalache?
Le monde d’après est vachement beau quand un client hésitant entre deux poires éxecute un parfait double lutz suivi d’un simple axel achevé en pirouette scratch du plus bel effet quand tu as fait mine de t’approcher…
Alors évidemment dans ce monde d’après qui est vachement beau où des enfants assis sur des tapis de caoutchouc à deux mètres l’un de l’autre jouent avec une boîte de cubes régulièrement désinfectés en se voyant interdire toute communication avec le copain d’à côté , tu actives le logiciel de l’optimisme , en rêvant du monde d’avant moins aseptisé …
Tu rêves au monde d’avant tout moche, tout pourri, où l’Homme était juste … ton … prochain
Alors quand la bienveillance et la fraternité annoncées cèdent le pas à la parano la plus débridée, tu rêves au monde d’avant tout moche, tout pourri, où l’homme n’était ni bienveillant ni solidaire, mais juste ton prochain, ton ami, ton ennemi, ton amoureux, ton client, ton boss, ton employé, ton élève, ton concurrent, dont la fréquentation n’allumait ni les feux de la peur ni ceux de la détresse…
Le monde d’avant, quoi…
Que cette journée donne à ce monde d’après les couleurs de l’avenir, du futur, de lendemains, ces mots qu’on ne prononce que du bout des lèvres derrière nos masques de protection…
Une grosse pensée pour les malades, les endeuillés, les soignants, et ceux qui bossent aujourd’hui pour assurer le monde de demain…
Chère Michèle , c’est à peu de choses près mon parcours du combattant ,à part les cheveux contaminés par ce virus,ma mère m’avait pourtant bien dit , tu dois cacher tes cheveux, ma fille, il existe de très beaux turbans et autres foulards, mais j’ai déjà trop chaud avec le masque de “4 heures”…..le résultat, c’est que, lorsque j’ai fait mes courses, trier, aérer , désinfecter puis ranger , ranger le masque hautement contaminé! avec ses copains dans un sac bien fermé , me rererereredésinfecter les mains, je suis FATIGUEE; Bien amicalement , chère Michèle !